Ora, meus amigos, ou inimigos que vêm ver isto só para gozar, depois, comigo entre vocês, temos um problema. Ando sem imaginação.
Não sei bem porquê. Será falta de um ombro amigo, problemas amorosos, falta de açúcar no sangue, irritação intestinal...? Não vos sei dizer, mas que se passa algo passa-se. Então, hoje, tirei o dia para pensar e cheguei a uma conclusão que pode ser mais ou menos útil. Vou postar coisas que já postei no outro blog que assim dá pa disfarçar um bocado.
"Ei mas ler coisas estúpidas pela primeira vez já é grande porcaria, então ler segunda ainda mais" - dizem vocês.
Paciência. Também eu quando vou ao dentista tenho de ler revistas cor-de-rosa do mês passado, na sala de espera, e não me queixo.
Por isso aqui fica um texto de há muito tempo atrás. Boa sorte!
Hoje, vou falar de uma certa coisa que me põe, de certa forma, um pouco destroçado e magoado....os desenhos animados. Não são os desenhos animados no geral, mas uma certa e determinada característica. As mudanças de vozes das personagens...não há coisa que me enerve mais do que as mudanças das vozes das personagens. Quando muda de série, dificilmente, as vozes são as mesmas. Portanto, toda aquela mística de quando eramos putos desaparece imediatamente. Agora voces pensam...com essa idade ainda vês desenhos animados?? - Não. Mas sei o que se passa..............
Nestes últimos tempos, a imaginação para inventar estes textos tem-me faltado e, por isso, eles têm sido ainda mais estúpidos e sem graça nenhuma do que é costume. Então hoje pediram-me para falar de fezes e urina. Por acaso, se formos a ver bem, tudo que cheira mal serve de piada: excrementos, Governo, vagina duma velha.....
Saudações
sábado, 18 de outubro de 2008
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
http://pelosnopeito.blogs.sapo.pt/
"Pronto, lá vem este dar-nos cabo do juízo outra vez!"
Enganam-se. Hoje, só estou aqui para fazer um bocado de publicidade enganosa de um blog dum amigo meu que também tem a sua piada, mais que o meu, pelo menos, isso é certo.
Para vos, vá lá, aumentar o apetite deixo aqui um dos posts do blog.
" 1 - Estudo da IMS Health Portugal: os homens portugueses gastam 19 milhões de euros (!) por ano em medicamentos para a disfunção eréctil. Mesmo sabendo que metade desse valor é responsabilidade de Santana Lopes, parece que a crise ainda não chegou lá abaixo. E a que chegou, já parece estar resolvida. A não ser que seja mais um investimento não rentabilizado.
2 - Uma palavra de apreço a Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc, da Escola Veterinária de Toulouse (França), que venceram o anti-Nobel da Biologia por provarem que as pulgas saltam mais sobre cães do que sobre gatos. Eu próprio já me tinha feito essa pergunta, que vejo finalmente resolvida. Um obrigado de quem, como vocês, partilha o interesse pelas coisas que o comum mortal encara de forma indiferente."
Visitem-no
http://pelosnopeito.blogs.sapo.pt/
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Saudações
Enganam-se. Hoje, só estou aqui para fazer um bocado de publicidade enganosa de um blog dum amigo meu que também tem a sua piada, mais que o meu, pelo menos, isso é certo.
Para vos, vá lá, aumentar o apetite deixo aqui um dos posts do blog.
" 1 - Estudo da IMS Health Portugal: os homens portugueses gastam 19 milhões de euros (!) por ano em medicamentos para a disfunção eréctil. Mesmo sabendo que metade desse valor é responsabilidade de Santana Lopes, parece que a crise ainda não chegou lá abaixo. E a que chegou, já parece estar resolvida. A não ser que seja mais um investimento não rentabilizado.
2 - Uma palavra de apreço a Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert e Michel Franc, da Escola Veterinária de Toulouse (França), que venceram o anti-Nobel da Biologia por provarem que as pulgas saltam mais sobre cães do que sobre gatos. Eu próprio já me tinha feito essa pergunta, que vejo finalmente resolvida. Um obrigado de quem, como vocês, partilha o interesse pelas coisas que o comum mortal encara de forma indiferente."
Visitem-no
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Saudações
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Uhhhh uhhh uhhh
Estou aqui de novo para vos mostrar mais umas frases do MSN. Peço desculpa, porque estas não têm muito por onde comentar, ou seja, perde um bocado a piada. Por isso, apelo aqui novamente a todos aqueles que estejam apaixonados, que coloquem as suas bonitas frases para demonstrar o vosso lindo amor, para que eu, depois, as possa pôr aqui e rirmo-nos todos à vossa custa (sem ofensa) ;)
"Contigo vivo num verdadeiro conto de fadas" - Tudo, tudo, tudo tem asinhas...
"I’ve been dying to say this to you" - FAZ-ME UM FILHO!
"Para sempre é muito tempo" - Não não, nada disso, para sempre acaba num instante. Isto como o tempo voa, nem dás por ele passar
"Tens uns lábios carnívoros" - Rapaz mereces uma palavra de apreço da minha parte e desejo-te muito boa sorte para o futuro, mas por amor da santa, tem-me cuidado com isso.
"Ele pediu me em casamento" - Posto isto só tenho uma coisa a dizer: POSSO SER O PADRINHO POSSO!?!
Saudações
"Contigo vivo num verdadeiro conto de fadas" - Tudo, tudo, tudo tem asinhas...
"I’ve been dying to say this to you" - FAZ-ME UM FILHO!
"Para sempre é muito tempo" - Não não, nada disso, para sempre acaba num instante. Isto como o tempo voa, nem dás por ele passar
"Tens uns lábios carnívoros" - Rapaz mereces uma palavra de apreço da minha parte e desejo-te muito boa sorte para o futuro, mas por amor da santa, tem-me cuidado com isso.
"Ele pediu me em casamento" - Posto isto só tenho uma coisa a dizer: POSSO SER O PADRINHO POSSO!?!
Saudações
domingo, 28 de setembro de 2008
Tona
Ora antes de mais vejam o vídeo
Como repararam este vídeo é sobre um carro muito lindo que tem espaço até dizer chega. E como tem espaço até dizer chega o que é que vamos fazer? Não vamos por o robot no porta-luvas que está mais a jeito, não, vamos por o robot preferido do chavalo debaixo da cadeira que é para ele quando começar a chorar a meio da viagem não lhe conseguirmos dar o boneco e ele chorar baba e ranho até ao Algarve. Claro que temos a opção de estacionar o carro em plena auto-estrada sair tudo do carro e dar lhe o raio do boneco. Já agora a mulher se estiver grávida por dar à luz ali em pleno Quilómetro 200 da A1. Aliás com a quantidade de bébés que nascem nas auto-estradas os novos BI's em Naturalidade têm umas novas opções que sao: Auto-estrada - , quilómetro, sentido Norte ou Sul....
Saudações
Como repararam este vídeo é sobre um carro muito lindo que tem espaço até dizer chega. E como tem espaço até dizer chega o que é que vamos fazer? Não vamos por o robot no porta-luvas que está mais a jeito, não, vamos por o robot preferido do chavalo debaixo da cadeira que é para ele quando começar a chorar a meio da viagem não lhe conseguirmos dar o boneco e ele chorar baba e ranho até ao Algarve. Claro que temos a opção de estacionar o carro em plena auto-estrada sair tudo do carro e dar lhe o raio do boneco. Já agora a mulher se estiver grávida por dar à luz ali em pleno Quilómetro 200 da A1. Aliás com a quantidade de bébés que nascem nas auto-estradas os novos BI's em Naturalidade têm umas novas opções que sao: Auto-estrada - , quilómetro, sentido Norte ou Sul....
Saudações
sábado, 20 de setembro de 2008
Montes
Eu hoje estou só aqui para dar umas palavrinhas.
Segundo estudos que se fizeram há, para cada homem 7 mulheres, pois há muito mais mulheres que homens no mundo.
Ora, eu queria só deixar umas palavras ao gajo que ficou com as minhas 7. Pah faz bom proveito.
Saudações
Segundo estudos que se fizeram há, para cada homem 7 mulheres, pois há muito mais mulheres que homens no mundo.
Ora, eu queria só deixar umas palavras ao gajo que ficou com as minhas 7. Pah faz bom proveito.
Saudações
quarta-feira, 17 de setembro de 2008
Xupa
Vou-vos falar de fotografias. Aqui há uns dias tive de ir tirar fotos daquelas tipo passe. E então, essas sao aquele tipo de fotografias que um gajo tem de sorrir mas também não é abrir a boca ao nariz, é um sorriso estúpido. É mais ou menos do tipo de quando tamos com várias pessoas a conversar, e alguém do grupo de descuida e nós começamos a sentir o cheiro. Mas como não queremos ser aborrecidos sentimos o cheiro, calamos e sorrimos. Mas não queremos abrir a boca por causa daqueles gases, por vezes mortíferos, e então fazemos aquele sorriso parvo. O que me espanta mais é que o que eu expliquei aqui com todos estes exemplos a senhora que me tirou as fotos descreve só e apenas, como uma cara simpática.
Saudações
Saudações
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Cheio
Ora, hoje venho só aqui para vos contar algo que aconteceu mesmo.
Entra uma senhora no autocarro 903, ali quem vai para o Cedro, cheio para variar um bocado, quando entra uma senhora. Como é costume começa logo a reclamar, porque quer um lugar e diz:
- "Ai já não há cavalheiros hoje em dia...!!"
E responde um homem muito depressa - "Oh minha senhora, cavalheiros até há, não há é lugares para a senhora se sentar!"
Saudações
Entra uma senhora no autocarro 903, ali quem vai para o Cedro, cheio para variar um bocado, quando entra uma senhora. Como é costume começa logo a reclamar, porque quer um lugar e diz:
- "Ai já não há cavalheiros hoje em dia...!!"
E responde um homem muito depressa - "Oh minha senhora, cavalheiros até há, não há é lugares para a senhora se sentar!"
Saudações
segunda-feira, 18 de agosto de 2008
F***-**
Estou aqui de volta com mais umas frases do, adivinhem, nosso amigo MSN. Queria também deixar aqui uma palavra de apreço a quem põe estas frases nos nicks, pois facilitam-me muito a vida.
Muito obrigado.
Ah e já agora. As frases que eu não comento, não quer dizer que me digam algo, apenas não tenho nada de ridículo para dizer ;)
"Custa admitir, e demorei muito para o fazer, mas fazes-me falta" - Assim como as fraldas. Também eu pensei que não precisava delas
"Prestes a ficar extremamente imcomplete" -
"You remain my power, my pleasure, my pain" - Mais nada?
"Uma vida contigo meu homem" - Hum uma vida... que idade têm? Ah 17 pois é...
"Amo-te como nunca e para sempre" - Não digas "como nunca", porque agora tens de andar sempre a dizer isso.
"O que nos destrói, torna-nos mais fortes" - Aos pedacinhos, mas muito mais fortes!!
"Meu pequenino és vida em mim" -
"I was made for you" - Sim, ele encomendou-te à tua mãe.
Saudações
Muito obrigado.
Ah e já agora. As frases que eu não comento, não quer dizer que me digam algo, apenas não tenho nada de ridículo para dizer ;)
"Custa admitir, e demorei muito para o fazer, mas fazes-me falta" - Assim como as fraldas. Também eu pensei que não precisava delas
"Prestes a ficar extremamente imcomplete" -
"You remain my power, my pleasure, my pain" - Mais nada?
"Uma vida contigo meu homem" - Hum uma vida... que idade têm? Ah 17 pois é...
"Amo-te como nunca e para sempre" - Não digas "como nunca", porque agora tens de andar sempre a dizer isso.
"O que nos destrói, torna-nos mais fortes" - Aos pedacinhos, mas muito mais fortes!!
"Meu pequenino és vida em mim" -
"I was made for you" - Sim, ele encomendou-te à tua mãe.
Saudações
quarta-feira, 6 de agosto de 2008
Riso
Hoje estou aqui para vos falar dos Morangos com Açúcar. Ora aquela coisa é feita, na teoria, para retratar o melhor possível a vida dos adolescentes. Ora toda a gente sabe que a maior parte dos adolescentes tem um filho muito novinho e vai para Odeceixe passar férias. Para além disso, todos os casais deixam o filho no carrinho sozinho e passa sempre um mauzão para raptar a criança. Como se isto não bastasse, há um detective da PJ, chamado Detective Botas! Ora eu conheço uma pessoa, quem tem um patrão chamado Dr. Pombo, mas agora Botas é novidade!!!
Há uma empresa que quer prestar um serviço de massagens na praia para as pessoas. Mas o senhor responsável pela praia não deixa e justifica-o com esta brilhante frase:
- “Toda a gente sabe como começa uma massagem, mas ninguém sabe como acaba”
Hum…será que acaba com o cliente com as costas muito menos doridas? Ou então com o pagamento? Ah esperem…. Ah… o senhor estava a dizer… aquilo que eu estou a pensar? Ah o malandro…estas pessoas agora… que mentes perversas….
Enfim…
Saudações
Há uma empresa que quer prestar um serviço de massagens na praia para as pessoas. Mas o senhor responsável pela praia não deixa e justifica-o com esta brilhante frase:
- “Toda a gente sabe como começa uma massagem, mas ninguém sabe como acaba”
Hum…será que acaba com o cliente com as costas muito menos doridas? Ou então com o pagamento? Ah esperem…. Ah… o senhor estava a dizer… aquilo que eu estou a pensar? Ah o malandro…estas pessoas agora… que mentes perversas….
Enfim…
Saudações
sexta-feira, 25 de julho de 2008
Corrida
Estou aqui hoje para vos falar de 2 assuntos que não são interessantes, mas eu também não me lembrava de algo mais fixe.
Já devem saber que o F.C.Porto comprou um jogador chamado Hulk, mas que não é grande nem verde, apesar de ser feio à brava! Estou preocupado. E estou preocupado, porque o Benfica tem o Zorro e toda a gente sabe que o Hulk e ele não se dão bem. Para além disso o Zorro tem a ajuda do Balboa! Ouvi dizer que o Sporting não está a querer ficar para trás e anda a tentar contratar o Batman, mas ele diz que só vem se vier aquele amigo dele, que não me lembra agora o nome. O Super-Homem já disse em conferência de imprensa, que não está interessado em nenhuma transferência.
O outro assunto é sobre aquele anúncio da TV da Coca-Cola Zero, em que as duas línguas se viram para o olho e dizem:
- "Óh olhinho..." - e a partir daqui está o caldo entornado, porque eles são línguas, não têm olhos, por isso é que não vêm o rótulo, mas sabem que aquela coisa com pernas é um olho!!
hum....
Saudações
Já devem saber que o F.C.Porto comprou um jogador chamado Hulk, mas que não é grande nem verde, apesar de ser feio à brava! Estou preocupado. E estou preocupado, porque o Benfica tem o Zorro e toda a gente sabe que o Hulk e ele não se dão bem. Para além disso o Zorro tem a ajuda do Balboa! Ouvi dizer que o Sporting não está a querer ficar para trás e anda a tentar contratar o Batman, mas ele diz que só vem se vier aquele amigo dele, que não me lembra agora o nome. O Super-Homem já disse em conferência de imprensa, que não está interessado em nenhuma transferência.
O outro assunto é sobre aquele anúncio da TV da Coca-Cola Zero, em que as duas línguas se viram para o olho e dizem:
- "Óh olhinho..." - e a partir daqui está o caldo entornado, porque eles são línguas, não têm olhos, por isso é que não vêm o rótulo, mas sabem que aquela coisa com pernas é um olho!!
hum....
Saudações
quinta-feira, 17 de julho de 2008
Rosa
Estou aqui hoje para vos mostrar mais umas belas frases de "amor" do nosso amigo MSN. Vamos lá. Preparem-se e agarrem-se bem, porque algumas das frases cuidado....
- "É só marcas no corpo por tua causa" - esperamos que aquilo se tenha safado
- "Ela tentou cegar-me" - agora falta saber com o quê
- "You give me the feelings that i adore" - ACREDITO POIS!
- "Amo-te minha bébé pequenina" - CHAMEM A ASSOCIAÇÃO DE PROTECÇÃO DE MENORES!!!!
- "Take control of my body and mind"
- "Se quiseres ficar comigo. eu fico contigo para toda a vida" - não acredites pah" ela suga-te a fortuna toda e depois deixa-te!
- "É só marcas no corpo por tua causa" - esperamos que aquilo se tenha safado
- "Ela tentou cegar-me" - agora falta saber com o quê
- "You give me the feelings that i adore" - ACREDITO POIS!
- "Amo-te minha bébé pequenina" - CHAMEM A ASSOCIAÇÃO DE PROTECÇÃO DE MENORES!!!!
- "Take control of my body and mind"
- "Se quiseres ficar comigo. eu fico contigo para toda a vida" - não acredites pah" ela suga-te a fortuna toda e depois deixa-te!
segunda-feira, 14 de julho de 2008
Franceses
Personagens de novelas. Ora bem, já alguém reparou que eles andam sempre com o mesmo penteado, o mesmo tamanho de barba, o mesmo tamanho de pêlo nas axilas e por aí fora? Eu não percebo, mas suponho que eles todos os dias cortem um centímetro de cada parte de pêlo para ficar sempre com ele direitinho. Aliás aquilo deve ser medido p'raí com régua, esquadro e ás vezes, inclusive, com transferidor!!
Ora, não tenho mais nada para dizer. Peço desculpa por todas as parvoíces. Espero que ninguém tenha ficado com azia por minha causa.
Ah é verdade! Se virem um casal de franceses com ar de perdidos, vão ter com eles, porque hoje perguntaram-me onde era o hotel Méllia, mas eu não sei falar francês!!
Saudações
Ora, não tenho mais nada para dizer. Peço desculpa por todas as parvoíces. Espero que ninguém tenha ficado com azia por minha causa.
Ah é verdade! Se virem um casal de franceses com ar de perdidos, vão ter com eles, porque hoje perguntaram-me onde era o hotel Méllia, mas eu não sei falar francês!!
Saudações
sábado, 12 de julho de 2008
Evol
Voltei com um novo post original, portanto escondam-se enquanto podem. A parvoíce vai recomeçar.
Quinta- Feira fui fazer a minha candidatura para a universidade. Sim já acabei o 12º ano. Mas pronto ok... oh deixem-se disso... não mereço tantos aplausos a sério... olhem que fico envergonhado...
Como sou menor é preciso a assinatura do pai ou da mãe. Até aí até percebo. Agora que confiram a assinatura pelo B.I. quase à lupa. Por amor de Deus. Mas realmente, visto bem, eles até têm razão. Não vá ninguém entrar para a universidade sem autorização dos pais. Já estou mesmo a ver o noticiário da TVI claro está:
- "É uma calamidade! Aumentam os casos de jovens que entram para a universidade à revelia dos pais!" - imediatamente a seguir entra um especialista qualquer
- "Isto, doutora Manuela Mouraguedes, é como um vírus que se está a alastrar. E alastra-se de uma maneira muito simples. Um jovem fala com o outro, que depois fala com mais dois e atingimos proporções épicas!!" - passado 2 dias temos o primeiro-ministro José Sócrates a dizer que vai baixar os impostos de algo que já por si não paga imposto para disfarçar o problema dos alunos que se inscrevem à revelia dos pais.
Por último aparece um senhor metereologista
- "Ora, isto deve-se claramente ao anti-ciclone dos Açores que...."
Desculpem qualquer coisinha
Saudações
Quinta- Feira fui fazer a minha candidatura para a universidade. Sim já acabei o 12º ano. Mas pronto ok... oh deixem-se disso... não mereço tantos aplausos a sério... olhem que fico envergonhado...
Como sou menor é preciso a assinatura do pai ou da mãe. Até aí até percebo. Agora que confiram a assinatura pelo B.I. quase à lupa. Por amor de Deus. Mas realmente, visto bem, eles até têm razão. Não vá ninguém entrar para a universidade sem autorização dos pais. Já estou mesmo a ver o noticiário da TVI claro está:
- "É uma calamidade! Aumentam os casos de jovens que entram para a universidade à revelia dos pais!" - imediatamente a seguir entra um especialista qualquer
- "Isto, doutora Manuela Mouraguedes, é como um vírus que se está a alastrar. E alastra-se de uma maneira muito simples. Um jovem fala com o outro, que depois fala com mais dois e atingimos proporções épicas!!" - passado 2 dias temos o primeiro-ministro José Sócrates a dizer que vai baixar os impostos de algo que já por si não paga imposto para disfarçar o problema dos alunos que se inscrevem à revelia dos pais.
Por último aparece um senhor metereologista
- "Ora, isto deve-se claramente ao anti-ciclone dos Açores que...."
Desculpem qualquer coisinha
Saudações
sexta-feira, 11 de julho de 2008
Voltei
É verdade. O antiguinho Produções de Marketing volta ao activo com cara lavada.
Não me perguntem porque é que deixei de escrever, porque eu também não sei a resposta.
Porque é que recomecei agora a escrever? Porque preciso de dizer coisas parvas pa me purificar a alma!!
Nestes primeiros dias, não vou escrever nada que vocês já não tenham lindo no Produções, pois vou colocar aqui o que eu acho que, vá lá, foram os textos menos maus que eu tenha escrito.
Saudações
Não me perguntem porque é que deixei de escrever, porque eu também não sei a resposta.
Porque é que recomecei agora a escrever? Porque preciso de dizer coisas parvas pa me purificar a alma!!
Nestes primeiros dias, não vou escrever nada que vocês já não tenham lindo no Produções, pois vou colocar aqui o que eu acho que, vá lá, foram os textos menos maus que eu tenha escrito.
Saudações
Tá feito... para o ano há mais: 9 de Junho de 2007
"Soube um dia destes que afinal o presidente do Benfica Luis Filipe Vieira disse que o Benfica sempre vai participar na Taça da Liga... e referiu também que nunca tinha dito que o Benfica não iria participar.... ora, eu estive a pensar e imaginei uma conversa com o filho...
- Pai, eu sou adoptado??
- Claro que não filho que pergunta parva. Porque dizes isso?
- Ah, porque os meus colegas dizem que às vezes és um bocado indeciso. Mas não sou mesmo adoptado, pois não?
- És adoptado sim pah.... já te tinha dito isso....
- O QUÊ?!?! SOU ADOPTADO PAPÁ...MAS TU TINHAS DITO QUE EU ERA TEU FILHO BIOLÓGICO....
- Quem eu?!? Nunca disse que não eras adoptado....deves ter lido isso na comunicação social..."
Saudações
- Pai, eu sou adoptado??
- Claro que não filho que pergunta parva. Porque dizes isso?
- Ah, porque os meus colegas dizem que às vezes és um bocado indeciso. Mas não sou mesmo adoptado, pois não?
- És adoptado sim pah.... já te tinha dito isso....
- O QUÊ?!?! SOU ADOPTADO PAPÁ...MAS TU TINHAS DITO QUE EU ERA TEU FILHO BIOLÓGICO....
- Quem eu?!? Nunca disse que não eras adoptado....deves ter lido isso na comunicação social..."
Saudações
Que chato: 28 de Junho de 2007
"Hoje, apetece-me falar daquelas perguntas estúpidas que toda a gente faz. Aquelas perguntas que nos fazem e nós ficamos com uma vontade impressionante de mandar à merda e dizer que são estúpidas.
Vamos começar por quando chegamos a casa, tocamos à campainha e vem a nossa mãe atender ao inter-comunicador e nós dizemos sempre "sou eu":
- Quem é?
- É o Manuel...
- Manuel?? Que Manuel??
- O teu filho mãe, fogo que pergunta estúpida...
- Quem?!? Não estou a ver... Oh Joaquim anda aqui à porta que acho que nos querem assaltar!!
- Oh mãe f***-**, sou eu!!!
- Ah és tu...já podias ter dito...
Temos depois aquela que é a de quando chegamos a casa...
- Então, já chegaste??
- Não...impressão tua...só chego daqui a dois minutos...
- Vês que engraçado que és...disseste uma coisa mesmo parva...
- Olha quem fala...
Também temos aquela pergunta de quando estamos a TENTAR dormir...
- Tás a dormir??
- ........
- Tás a dormir?!?
- ........
- Estás a dormir!??!?! (abanam-nos...aproximam-se da nossa cara...berram aos ouvidos...)
- Tou.... (a primeira parte estúpida...)
- Ah tá bem era só para saber... (esta não é estúpida, mas é enervante...)
Outra ainda: uma pessoa aparece com o cabelo cortado...
- Tão, cortaste o cabelo??
- Não. Caiu-me durante o sono.... Tenho cancro e ando a fazer tratamentos... é uma coisa aborrecida...
- Oh a sério??
- NÃO PAH!!! CORTEI O CABELO ONTEM!!
- Oh, também já podias ter dito...
- .....
Há ainda aquela, não tão parva, mas que também merece um certo e determinado destaque: dois amigos encontram-se na rua...
- Oh por aqui?!?
- Não. Nada disso. Deves tar confundido...
Só para acabar, uma coisa que não tem nada haver... isto não é da minha autoria...mostraram-me...
.. - uma pila depois do sexo
oo - uma pila antes do sexo
Enfim...parvoíces..."
Saudações
Vamos começar por quando chegamos a casa, tocamos à campainha e vem a nossa mãe atender ao inter-comunicador e nós dizemos sempre "sou eu":
- Quem é?
- É o Manuel...
- Manuel?? Que Manuel??
- O teu filho mãe, fogo que pergunta estúpida...
- Quem?!? Não estou a ver... Oh Joaquim anda aqui à porta que acho que nos querem assaltar!!
- Oh mãe f***-**, sou eu!!!
- Ah és tu...já podias ter dito...
Temos depois aquela que é a de quando chegamos a casa...
- Então, já chegaste??
- Não...impressão tua...só chego daqui a dois minutos...
- Vês que engraçado que és...disseste uma coisa mesmo parva...
- Olha quem fala...
Também temos aquela pergunta de quando estamos a TENTAR dormir...
- Tás a dormir??
- ........
- Tás a dormir?!?
- ........
- Estás a dormir!??!?! (abanam-nos...aproximam-se da nossa cara...berram aos ouvidos...)
- Tou.... (a primeira parte estúpida...)
- Ah tá bem era só para saber... (esta não é estúpida, mas é enervante...)
Outra ainda: uma pessoa aparece com o cabelo cortado...
- Tão, cortaste o cabelo??
- Não. Caiu-me durante o sono.... Tenho cancro e ando a fazer tratamentos... é uma coisa aborrecida...
- Oh a sério??
- NÃO PAH!!! CORTEI O CABELO ONTEM!!
- Oh, também já podias ter dito...
- .....
Há ainda aquela, não tão parva, mas que também merece um certo e determinado destaque: dois amigos encontram-se na rua...
- Oh por aqui?!?
- Não. Nada disso. Deves tar confundido...
Só para acabar, uma coisa que não tem nada haver... isto não é da minha autoria...mostraram-me...
.. - uma pila depois do sexo
oo - uma pila antes do sexo
Enfim...parvoíces..."
Saudações
Até trovejou: 26 de Agosto de 2007
"Hoje, vou falar de acidentes de viação. Ah isso são coisas muito sérias para se brincar. Paciência. Eu brinco na mesma.
Mas vou falar dos acidentes de viação que se dão com os putos que andam de triciclo e de bicicleta no passadiço na praia.
Ia eu hoje muito descansado a passear, quando a minha frente um miúdo num potente triciclo de duas rodas comete uma contra-ordenação grave. Vira à esquerda e não dá pisca, não vê se vêm carros da esquerda e não respeita o stop que tinha à frente. E dpois as pessoas admiram-se que todos os dias hajam acidentes que aparecem na TV e tudo. Alias eu até na altura parece que já estava a imaginar o que o Jornal da TVI, que gosta mais destas desgraças, ia dizer:
- Morreu hoje uma pessoa, de 5 anos de idade, ao quilómetro 6, da Linha Azul de Gaia. As causas do acidente ainda estão por apurar, mas suspeita-se de negligência por parte do condutor. Foi necessário chamar os bombeiros para o desencarceramento do corpo ainda em chamas. Devido ao acidente, o trânsito fluiu com bastante dificuldade havendo uma enorme fila de triciclos, bicicletas e carros de praia até Lavadores."
Saudações
Mas vou falar dos acidentes de viação que se dão com os putos que andam de triciclo e de bicicleta no passadiço na praia.
Ia eu hoje muito descansado a passear, quando a minha frente um miúdo num potente triciclo de duas rodas comete uma contra-ordenação grave. Vira à esquerda e não dá pisca, não vê se vêm carros da esquerda e não respeita o stop que tinha à frente. E dpois as pessoas admiram-se que todos os dias hajam acidentes que aparecem na TV e tudo. Alias eu até na altura parece que já estava a imaginar o que o Jornal da TVI, que gosta mais destas desgraças, ia dizer:
- Morreu hoje uma pessoa, de 5 anos de idade, ao quilómetro 6, da Linha Azul de Gaia. As causas do acidente ainda estão por apurar, mas suspeita-se de negligência por parte do condutor. Foi necessário chamar os bombeiros para o desencarceramento do corpo ainda em chamas. Devido ao acidente, o trânsito fluiu com bastante dificuldade havendo uma enorme fila de triciclos, bicicletas e carros de praia até Lavadores."
Saudações
Espirro: 16 de Setembro de 2007
"Hoje vou postar umas frases, mais ou menos, românticas, com alguns comentário à frente. Daquelas frases que toda a gente tem no MSN. Ou pelo menos, um amigo tem. Espero que as pessoas que escreveram as frases não fiquem aborrecidas, pois algumas delas também sao minhas...
(...)
1º - "Bem, nós e os sofás... que historial... amo-te muito, muito, muito sua tarada...."
2º - "Vou sentir falta do teu olhar"
3º - "Unhas que te arranham sabendo que tu gostas" - realmente, o amor dói...
4º - "A fazer algo que vais gostar" - não queremos saber o que é a sério...
5º - "Bem dizer amo-te muito, muito, muito não é suficiente para dizer o que sinto por ti... porque és tudo para mim... és a minha vida" - e o meu rebuçadinho de mel já agora
6º - "AMO-TE COM TODAS AS MINHAS FORÇAS" - depois, claro, não há forças para o resto
7º - "I need you to need me"
8º - "Porque e vejo coisas em ti que o teu espelho não te mostra" - como as costas por exemplo
9º - "O que eu dava para passar as mãos no teu cabelo" - pah tem calma, porque há coisas que fazem falta
10º - "I need you right in front of me..." - o que tu queres sei eu!!
11º - "Se você quiser eu vou-te dar um amô desses de cinema" - se alguém me puder explicar esta frase...
12º - "Não tens defeitos para mim, sem tirar nem pôr, deixa assim, tu és o eleito, verdadeiro, companheiro para mim…" - é grande...
13º - "Paro de respirar, se não te vir mais" - em caso se urgência ligar 112
14º - "Não é mais que ouvir o teu coração" - TEMOS CARDIOLOGISTA!!"
(...)
1º - "Bem, nós e os sofás... que historial... amo-te muito, muito, muito sua tarada...."
2º - "Vou sentir falta do teu olhar"
3º - "Unhas que te arranham sabendo que tu gostas" - realmente, o amor dói...
4º - "A fazer algo que vais gostar" - não queremos saber o que é a sério...
5º - "Bem dizer amo-te muito, muito, muito não é suficiente para dizer o que sinto por ti... porque és tudo para mim... és a minha vida" - e o meu rebuçadinho de mel já agora
6º - "AMO-TE COM TODAS AS MINHAS FORÇAS" - depois, claro, não há forças para o resto
7º - "I need you to need me"
8º - "Porque e vejo coisas em ti que o teu espelho não te mostra" - como as costas por exemplo
9º - "O que eu dava para passar as mãos no teu cabelo" - pah tem calma, porque há coisas que fazem falta
10º - "I need you right in front of me..." - o que tu queres sei eu!!
11º - "Se você quiser eu vou-te dar um amô desses de cinema" - se alguém me puder explicar esta frase...
12º - "Não tens defeitos para mim, sem tirar nem pôr, deixa assim, tu és o eleito, verdadeiro, companheiro para mim…" - é grande...
13º - "Paro de respirar, se não te vir mais" - em caso se urgência ligar 112
14º - "Não é mais que ouvir o teu coração" - TEMOS CARDIOLOGISTA!!"
Tanque: 15 de Outubro de 2007
" (...) E hoje, vou postar algo que interessa a algumas pessoas. São segredos milenares, aos quais eu tive acesso (não é para qualquer um...). Portanto, deixemo-nos de rodeios.
O que eu vou postar hoje são as imensas maneiras de se chamar a atenção utilizando, apenas, o nick do MSN!!
Vamos, então, começar:
1º - Colocar no nick a dizer que se ama alguém que as pessoas não conheçam...Ora isto vai despertar a curiosidade das pessoas, que vão imediatamente começar a perguntar quem é! Depois é opção de cada um alimentar a especulação, ou não, para futuras risadas!
2º - Colocar no nick do algo como "adeus portugal..."Isto vai por as pessoas a pensar que vais mudar d país. O engraçado deste é que mesmo as pessoas que não têm confiança contigo vão logo questionar-te se vais mesmo morar para outro país e dizer que vão ter muitas saudades e que nunca te vão esquecer...
3º - Colocar no nick algo como "adeus manuel..."Este é um pouco soturno. Mas resulta nas mil maravilhas! Principalmente se o nome que escolherem for um nome de um amigo comum no vosso meio de amizades. As pessoas começam logo com imensas perguntas sobre quem é e coisas desse género...
4º - Colocar no nick "NÃO ESTOU PARA NINGUÉM!!"Qual é o problema deste nick? É que nós se quisermos que ninguém fale connosco e pusermos isto vem sempre um otário qualquer perguntar "Ei então o que se passa!? Precisas de algo rapaz!?!? Sabes que estou aqui para o que for preciso!" Sem comentários.... "
Saudações
O que eu vou postar hoje são as imensas maneiras de se chamar a atenção utilizando, apenas, o nick do MSN!!
Vamos, então, começar:
1º - Colocar no nick a dizer que se ama alguém que as pessoas não conheçam...Ora isto vai despertar a curiosidade das pessoas, que vão imediatamente começar a perguntar quem é! Depois é opção de cada um alimentar a especulação, ou não, para futuras risadas!
2º - Colocar no nick do algo como "adeus portugal..."Isto vai por as pessoas a pensar que vais mudar d país. O engraçado deste é que mesmo as pessoas que não têm confiança contigo vão logo questionar-te se vais mesmo morar para outro país e dizer que vão ter muitas saudades e que nunca te vão esquecer...
3º - Colocar no nick algo como "adeus manuel..."Este é um pouco soturno. Mas resulta nas mil maravilhas! Principalmente se o nome que escolherem for um nome de um amigo comum no vosso meio de amizades. As pessoas começam logo com imensas perguntas sobre quem é e coisas desse género...
4º - Colocar no nick "NÃO ESTOU PARA NINGUÉM!!"Qual é o problema deste nick? É que nós se quisermos que ninguém fale connosco e pusermos isto vem sempre um otário qualquer perguntar "Ei então o que se passa!? Precisas de algo rapaz!?!? Sabes que estou aqui para o que for preciso!" Sem comentários.... "
Saudações
Retorno: 13 de Novembro de 2007
"(...) Ora, eu hoje estou aqui para falar do causador de todos os dissabores do mundo e de aquilo que todas as pessoas do mundo repugnam com todas as suas forças... o anti-ciclone dos Açores!!Toda a gente já deve ter reparado no Sol que temos, praticamente todos os dias, em pleno Outono. E o que é que provoca isto? Dizem os especialistas, o anti ciclone dos Açores. Noutro dia apareceram umas imagens das cheias em Inglaterra. Adivinhem o que o especialista disse logo a seguir!? "Isto deve-se ao anti-ciclone dos Açores que está a afectar a junção das nuvens com as gotas de água...."Então eu reflecti e cheguei à conclusão de que a guerra no Iraque é devido ao anti ciclone dos Açores, a tuberculose é devido ao anti-ciclone dos Açores, a Carolina Salgado é devido ao anti-ciclone dos Açores, o iogurte de morango que eu tinha noutro dia passou o prazo de validade, devido ao anti-ciclone dos Açores. Daqui a uns dias chego à escola e a stora pergunta-me porque é que eu não fiz o trabalho de casa....."
Saudações
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